A cura del pluripremiato astrologo Saturnino Lunatico
Buongiorno, galassie erranti e silenziosi asteroidi della nostra follia! Sono il Mago Saturnino Lunatico, e oggi vi porto le mie previsioni astrologiche per l’anno 2025, un anno in cui il caos si mescola all’ordine come l’olio nell’acqua e i Beatles a Beethoven!
Ariete: Nel 2025 Marte sarà in opposizione a Nettuno, il che vuol dire che sarà il momento giusto per abbandonare tutto e diventare chef di riso soffiato in un ristorante di sushi montato su un’astronave. Ricordate: se l’olio di oliva fosse un pianeta sarebbe senz’altro gioviano!
Toro: Venere ti sorriderà come un gatto che ha appena pescato un pesce da un acquario. Le stelle consigliano di non mangiare burrate a Capodanno perché potrebbero diventare interstellari. Gioca a dadi con i tuoi sogni, perché non si sa mai se diventeranno un dessert gelato al testosterone.
Gemelli: cablato e luminoso, come un lampione in un campo di fiori di cartone. Non fidarti degli anelli di cipolla: potrebbero essere porte spazio temporali. L’arte della conversazione sarà più affilata di un coltello da burro in una riunione della NASA.
Cancro: Le maree emotive vi travolgeranno, come una melodia di Mozart cantata da un coro di corvi. Se non vi trovate guardate in frigo! Gli snack segreti potrebbero rivelare le risposte che state cercando. Attenzione ai fantasmi dei biscotti: stanno preparando un manifesto di protesta.
Leone: Il vostro ruggito sarà più forte di un detersivo alla menta piperita. Niente paura a indossare una cravatta a pois mentre ballate il tango con una giraffona. La creatività esploderà come i popcorn in una mongolfiera. Preparati per l’anno delle conquiste e delle passeggiate nel parco con i pinguini!
Vergine: Saturno ti farà credere di aver lasciato il ferro acceso. Non pianificare la tua pianificazione con troppa attenzione: la piaga dei calamari gialli potrebbe discendere. Prendi alla leggera le battute d’arresto: la vita è solo un grande film di Buster Keaton!
Bilancia: la giustizia penderà a favore dei gelati artigianali. Troverai un equilibrio tra una fetta di torta e il volo su un drago rosa. Il viaggio nel tempo ti porterà a scoprire chi ha mangiato l’ultimo pezzo di pizza. Questo sarà un anno di diplomatici e pancake.
Scorpione: Plutone ti darà poteri magici, ma solo se indossi calzini spaiati. Fai attenzione alle rivelazioni: i canguri ti sveleranno alcuni segreti universali. Preparati per la festa di compleanno del tuo alter ego. Porta dei palloncini: ti serviranno per sopravvivere!
Sagittario: Giove sta per portarti le avventure più inaspettate, come viaggi con le fate e viaggi verso una montagna di spaghetti. L’arte dei dardi stellari sarà la tua nuova passione. Ricorda, se vedi un waffle che balla, significa che è tempo di celebrare l’ignoto!
Capricorno: Le stelle sono allineate, ma non dimenticare di allacciare le cinture di sicurezza nel tuo sottomarino. Il lavoro di squadra ti porterà a costruire un castello di sabbia… a gennaio! Dovrai evitare tutte le riunioni e organizzarne una su un’isola tropicale con i pinguini per risolvere i dilemmi aziendali.
Acquario: Il tuo cervello sarà una macchina del tempo; ti porterà a ballare sui tetti dei grattacieli fatti di ghiaccio. L’invenzione di un nuovo tipo di bevanda al caffè e melone cambierà il mondo. Fai attenzione ai piccoli robot che ti offrono abbracci: potrebbe essere in gioco una missione segreta!
Pesci: Tuffatevi nella vostra fantasia perché sarà il vostro anno! I sogni diventeranno realtà, ma solo se offrirete un caffè a un granchio parlante. I colori sbiadiranno e i pesci volanti vi regaleranno poesie di primavera. Molto presto una medusa potrebbe chiedervi di scrivere un romanzo!
Eccolo, quindi, epico, l’anno 2025, tra trame di piani galattici e spaghetti volanti. Rimanete sintonizzati e non dimenticate il vostro cappello di alluminio: serve sempre a riflettere idee brillanti! Un grande anno interstellare a tutti!
